Каждый из нас знает, что лучшим способом сделать свой день весёлым, светлым и запоминающимся является встреча с друзьями, которые способны посмеяться не только над окружающими, но и над собой.
***
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
***
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: — В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
***
— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
***
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее…
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
***
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха: — Что, вечеринка у гномов?
***
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
***
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку…
Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: — …???
Препод: — Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: — Сниму кофточку.
Препод: — Вам все еще жарко!
Девушка: — Сниму юбку.
Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
