Поразительные афоризмы, взятые непосредственно из жизни. Одни любят их рассказывать, другие — слушать. Неоспоримо одно – весело становится всем.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Переводчик бабушек: отлично выглядеть — ты потолстела, хватит жрать; плохо выглядеть — все нормально, ешь себе на здоровье)))
***
Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)…
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?
Как с метлой, так сразу ведьма. А может я хозяйка?!)))
***
— Мам, а знаешь, как мучилось животное, чтобы ты могла носить эту шубу!?
— Сынок, не надо так про папу!
Я вообще то норку имел в виду.
***
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
Ей, видимо, помогает )
***
На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать ))
Жизнь-то налаживается! ))
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что он к тому же начал прилично зарабатывать?
Обидно, да? ))
***
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
вот такая жадина ))
***
Мужчинам легче — они сразу видят, какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Пусть же он будет приятный )
***
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… сволочь.
Чур меня… ))
***
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
Просто замкнутый круг ))
***
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно Я написал?
Ну и фрукт! ))
***
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
Вот напугала! ))
***
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: «Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?»
Да уж, пробир-рает-т-тт.. ))
***
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета будет «Лексус», неважно!
Лишь бы не ржавый )
***
— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
Держись, Люся! ))
