В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
— Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
— Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
*******
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
*******
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
*******
Предлагаю совместить московскую программу «хРеновации» и «дальневосточный гектар» — так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!
*******
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
*******
— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей х…й! Я судья, я так вижу!!!
*******
К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.
*******
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…
*******
В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
*******
— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!
*******
Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
— Другого президента у меня для вас нет, — ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.
*******
В офис «Свидетелей Иеговы» врывается группа вооружённых мужчин в масках:
— Здравствуйте! Мы «Свидетели ФСБ»! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!
*******
— Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
*******
Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю…
*******
Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать,
сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я седьмой?
— Да нет, что ты. Ты четвертый…
*******
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.
*******
В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У
Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику
Петрову.
*******
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: -«Я кончил», а мама: — «Ну и КОЗЕЛ!»
*******
Батюшка, а женщину в пост можно?
— Можно. Но только нежирную
