Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

Располагайтесь поудобнее, мы подготовили занимательные анекдоты, шутки и весёленькие фразы, которые заставит вас хохотать!

***

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

— Назовите три лучших качества вашего мужа.

— Ну, не знаю…

— Может быть, он добрый?

— Да нет…

— Может быть, умный?

— Скорее, добрый…

— Может быть, он хороший любовник?

— Точно, он — добрый.

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

Инструкция «Как вести себя в гостях»:

1. Нет, я не хочу.

2. Спасибо, я и вправду не голоден.

3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать.

4. Ну, чуть-чуть.

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

— Вообще-то, врачи говорят пить по два литра в день.

— Ну так воды же, а не пива!

— Слушай, ты чё, врач?

***

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

У меня замечательный характер, просто у людей какая-то странная психика.

***

— Пакет берёшь?

— Вы как-то неуважительно со мной говорите.

— О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?!

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

***

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Войти не могу…

***

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?

— Про Windows!

***

Я в 6 утра встаю чтобы любить людей, что ли?!

***

И жили они как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

***

Для хорошего настроения двадцатка свежих анекдотов!

***

Непонятно, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

***

— Привет, ты где?

— Географически или экономически?

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: