Наша жизнь во всей простоте… Анекдоты дня!

Наша жизнь наполнена хорошими и, к сожалению, плохими событиями. Как говорится, состоит из белых и черных полос. но если на все смотреть через призму юмора, то черный полосы начинают активно сереть…

Наша жизнь во всей простоте... Анекдоты дня!

Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать.

* * *

— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?

— Всё равно.

— Я ухожу от тебя!

— А плохая?

* * *

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…

— Сваровски!

— Да я уж догадываюсь, что не купил!

* * *

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет и т.п., то чистыми на руки я получаю целых ничего.

* * *

Врач принимает женщину:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и — без единого синяка:

— Доктор, вы — просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не наезжать, когда муж немного выпил! .

* * *

У женщины более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

* * *

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

* * *

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сладости трескает.

* * *

— У Вас взгляд такой холодный…

— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

* * *

— Опять работаешь?

— Да, богатым хочу быть.

— Получается?

— Получается, но только у начальника…

* * *

Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!)))

* * *

Таможенник спрашивает у туриста:

— Что у вас в этой сумке?

— Корм для собаки.

— Откройте. Турист открывает сумку — a она набита шмотками, коньяком и сигаретами.

— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.

— А не будет — пусть ходит голодным

* * *

— Как быстро заснуть?

— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

* * *

В третий раз за лето на улице без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже.

* * *

— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?

— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…

* * *

Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Источник