***
— Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
— Нет, а что?
— Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!
***
— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА»!!!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
***
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
— Алло. Это отдел кадров?
— Да это отдел кадров.
— Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?
***
— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного.
***
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
***
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.
***
— Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
— Ну, например, женщина на кровати — а мужчина на диване…
***
— Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!».
***
Если у вас плохое настроение…нужно…тяпнуть водки…
хлопнуть пива… и добавить коньяка…
и тогда наверняка…вдруг запляшут облака….
и кузнечик запиликает на скрипке…!
***
Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота…
***
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, — ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
- Не делай мине беременную голову!
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать.
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчесывай мне нервы!
- Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
- Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!