Одесский колорит в неподражаемом искрометном юморе! То, что нужно для настроения.

—  Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

***

—  Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…

***

Абрам звонит в скорую:
—  Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

***

—  Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
—  Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
—  Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

***

—  Исаак, я сильно глупая?
—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!

***

—  Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

***

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
—  Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***

Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?… Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

***

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
—  Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
—  Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло…
—  Таки сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
—  А шо?
—  Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..

***

—  Моня, ну шоб ты делал без меня?
—  Занимался б сексом  когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего… —  подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное умер бы от тоски.

***

ЗАДНИЦА —  многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

***

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

***

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

***

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***

Читай продолжение на следующей странице

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Одесский колорит в неподражаемом искрометном юморе! То, что нужно для настроения.