Юмор в нашей жизни присутствует не просто так. Он выполняет свою важную задачу — учит нас жить счастливо и позитивно воспринимать окружающий мир.
***
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
***
— Я слышал, твоя свадьба с Марией не состоялась?
— Да, мы расстались.
— А ты сказал ей про своего богатого дядю?
— Сказал… Поэтому теперь она — моя тётя!
***
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
***
***
— Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
***
Старый конь борозды и не вспомнит…
***
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
***
Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.
***
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
***
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
***
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
***
Когда росла Елена Степаненко – все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…
Теперь над ней уже никто не смеется.
***
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
***
— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…
***
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
***
***
На приёме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Если Вам понравилась статья, поделитесь пожалуйста, со своими друзьями!
