Наша жизнь наполнена хорошими и, к сожалению, плохими событиями. Как говорится, состоит из белых и черных полос. но если на все смотреть через призму юмора, то черный полосы начинают активно сереть…
Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать.
* * *
— У меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?
— Всё равно.
— Я ухожу от тебя!
— А плохая?
* * *
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
* * *
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет и т.п., то чистыми на руки я получаю целых ничего.
* * *
Врач принимает женщину:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и — без единого синяка:
— Доктор, вы — просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не наезжать, когда муж немного выпил! .
* * *
У женщины более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
* * *
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
* * *
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сладости трескает.
* * *
— У Вас взгляд такой холодный…
— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
* * *
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
* * *
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника…
* * *
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!)))
* * *
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте. Турист открывает сумку — a она набита шмотками, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— А не будет — пусть ходит голодным
* * *
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
* * *
В третий раз за лето на улице без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже.
* * *
— Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
— Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…
* * *
Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.
* * *
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
